Bonifaccini

Llegamos temprano, con las luces encendidas del teatro. Nos ubicamos rápido, y enseguida nos pusimos a buscar, como halcones, a algún conocido entre la multitud. Saludamos con un par que estaban cerca. Otros, en la ahora infame zona de sillas sobre el escenario a ambos lados del piano, recibían instrucciones, muy específicas que obviamente fueron violadas una vez comenzado el show. Primer anuncio. No se permiten fotos con flash. La gente asiente, comentan entre ellos, les parece bien. Siguen llegando personas, muchas de ellas con credenciales de prensa, y cámaras con flashes solamente un poco más pequeños que aquellos del Hollywood de los cincuenta. No escucharon el primer anuncio. Segundo anuncio. No se permiten fotos con flash. Llegan más personas. Se apagan las luces. Sale Fito Paez, no saluda. Nos cuenta que los astros no han sido bondadosos con él, y que la noche pinta mal.  Nos pide que tomemos todas las fotos que queramos, pero que, por favor, no usemos flash. Ni...

Una noche, después de un ensayo en casa de mi amigo Musiquita, nos sentamos frente al televisor a consumir golosinas mientras nos dejábamos hipnotizar por los shows acústicos, que él tenía grabados en VHS .  La videoteca, improvisada en una caja, era quizás lo único ordenado que había en esa habitación infectada de adolescencia. "Este es el mejor, loco", me dijo Musiquita, mientras sacaba uno de los cassettes. Enseguida, mal pensado yo, creí que me tocaba otra sesión del Unpplugged de Nirvana, que ya, para esa fecha, nos tenía abombados hasta a los fans más necios. Pero no, lo que botó la pantalla fue a los STP golpeando con Crackerman ...

Apesta a kilómetros de distancia. “Algo huele a podrido en Guayaquil”, diría Hamlet desde un patio en Dinamarca, ese país que le metió seis goles a Uruguay en un Mundial. Porque eso son los países ahora, son postales futbolísticas. Podrás ganar en todas las mediciones de las Naciones Unidas, podrás tener los ciudadanos más felices de la tierra y un obsceno ingreso per cápita pero si no has llegado a un Mundial, no existes.

Basta de tuitear fotos de gatos. Ponga fotos de su cara cada semana para no tener que estar bajando en la galería hasta poder encontrar su cara de imbécil y poder amarrarla mentalmente al mismo comentario que me mandó a buscar su cara en primer lugar. No ponga metáforas o similares, son pajasos del intelecto (Ya lo sé, eso también es una metáfora). Si se pelea con alguien, no ande agregando a otros a su pelea porque, igual que en la vida real, lo van a dejar solo, como borracho belicoso. Twitter odia a Instagram, no intente ni sentarlos juntos. No le ande chismoseando cosas ni al Presidente ni al Alcalde. Los selfies son para Instagram (regrese al punto 4) No de pésames en Twitter, para eso está Facebook. Si tuitea sobre moral y buenas costumbres, procure que su avatar no sea un escote. Deje de recordarle a algún famoso el hecho de que no le ha contestado una mención. Usted es, literalmente, uno en un millón.